不要用力走向任何人：你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了, 情绪就会发出警告
不要用力走向任何人：你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了, 情绪就会发出警告
在人际关系中，边界感是一个非常重要但常常被忽视的概念。它不仅关乎个人的心理健康，也影响着人与人之间的互动质量。本文将探讨什么是边界感，为什么需要建立边界感，以及如何在日常生活中实践边界感。
任何一段关系中，边界感都是非常重要的。《边界意识》里说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了, 情绪就会发出警告。”
如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，那时是需要你说“不”的时候。但大多数人，其实是没有边界意识的。要么，边界被别人打破，要么会侵犯到别人的边界。
在电视剧《女心理师》中，詹璐是一位典型的二胎妈妈。她为了照顾家庭，辞去了工作，成为了一名全职主妇。每天，她都在忙碌中度过，既要照顾大女儿的学习，又要哄小儿子睡觉。然而，即便她已经竭尽全力，婆婆却依然不满意，经常对她挑剔和指责。
有一天，詹璐去接大女儿放学，但因为小儿子突然生病，她不得不中途返回家。结果，大女儿因为无人接而淋着雨走回家。看到女儿全身湿透，詹璐非常自责，忍不住崩溃大哭。然而，回到家后，等待她的不是安慰，而是婆婆的责备。婆婆不但不体谅她的辛苦，还冷言冷语地说：“带个孩子都带不好，你还能干什么？”
生活中，像詹璐婆婆这样的人并不少见。她们总是以“为你好”的名义，过度干涉他人生活，对他人的选择指手画脚。她们没有边界感，不懂得分寸，总喜欢把自己的意愿强加给别人。殊不知，这种没有边界感的行为，只会给别人带来压力和困扰，让关系变得糟糕。
什么是“边界感”？人为什么要建立边界感？
边界感，是一个在心理学中被广泛讨论的词汇。它指的是个体在与他人互动时，能够清晰地界定自己与他人之间的界限，既不侵犯他人，也不被他人侵犯。这种界限不仅体现在物理空间上，更体现在情感、思想、时间和精力等多个层面。
心理动力学流派学者曾奇峰也对边界感进行了形象化的比喻：“它是一种无形的心理屏障，帮助个体在与他人互动中保持自我完整性。”
在日常生活中，我们常常会看到一些人缺乏边界感。比如：在家庭里，有的父母望子成龙，就会对子女过度约束。觉得自己有阅历，就要求孩子听从你的安排；在工作中，你是领导，你希望能完成工作，总是加班加点，你也很容易要求下属加班加点，也会习惯于对下属讲道理；比如你有很好的朋友，出于关心朋友，你要是不加以克制，就会以自己的意愿，干涉到对方的生活；……
这些行为看似微不足道，但却可能引发他人的不适、反感，甚至反目等不好的后果。
从心理学角度来看，边界感的缺失往往源于个体对自我和他人的认知模糊。有些人可能从小就没有被教导如何尊重他人的界限，或者在成长过程中经历了过度的控制或被控制；从而导致他们在与他人互动时，无法正确地把握自己的行为边界。
有一句话说得好：别人怎么对你，都是你允许的。很多朋友之前是没有特别在意的。当别人问你不合时宜的问题，提不合时宜的要求，或者做不合时宜的事情，虽然会让你特别不舒服，但你没有提出来过，总是隐忍。之所以如此，是因为你害怕冲突，担心撕破脸。尤其是亲人和朋友，你非常害怕表达不满后，会伤害到对方。
但这样，习惯性讨好别人，就会忽略了自己的感受，让自己内耗、受伤。而你没有划清楚边界，别人下次依然会侵犯到你。
所以，每个人一定要设置自己的边界。设置边界，并不意味着你不爱某人，这只意味着你也有权考虑自己，有权利关爱自己。我们爱自己的方式，就是告诉别人怎么爱你。而且关爱自己，也有利于你爱别人。一个不爱自己的人，也无法给予别人高质量的爱。
在心理学上，一个人的边界感越强，心理就越健康；他或她就能向别人表示自己能接受什么、不能接受什么。因为，你有很强的边界感，就意味着你有较强的自主性和独立性，知道自己要什么和不要什么。这时候，你就不会过度在意别人的主观意见，不刻意迎合别人，最大程度服务于自己的内心，你也就不会内耗了。
现实中我们该如何建立自己的边界？
下面我把“建立边界感的四维坐标系”的方法教给大家：
- 物理边界：
人类学家爱德华·霍尔提出的“人际距离学”中讲道，物理边界是人际交往中的一种重要界限。例如，亲密距离（15-45厘米）通常仅限于伴侣和子女，而社交距离（1.2-3.6米）适用于同事和普通朋友。
- 情感边界：
心理专家发现，过度共情者的抑郁症发病率比常人高出42%。如果一个人缺乏情感边界，可能会被他人的负面情绪影响。对此，为了保护自己的情感边界，可以尝试设置“情绪闹钟":比如在感到不适时说“抱歉,我接下来有点事情”，及时打断对方对你的负面情绪输出；或者练习“心理隔离术”，通过想象和心理暗示，将外界的负面情绪与自己的内心世界隔离开来。
- 认知边界：
在生活中，我们有时候会有想控制他人的想法或行为，比如觉得“你应该怎么样做”。但这种“你应该……”的思维模式，会无形中给自己很多压力，因为别人不一定会按照你的期待、意图去做事情，甚至会招致他人不满。因此，我们要学会建立认知边界。在沟通中，可以将“你这样想不对”改为“我的角度有些不同”；或者用“同时”替代“但是”，比如“你的方案有创意，同时需要考虑落地性”，这样更便于他人接受。
- 交往边界：
人际交往中，我们常常在不自觉中越界，比如习惯性点评朋友或陌生人，对他人的生活指指点点。为了守护人际交往的边界，我们可以提醒自己建立“三不原则”：不随意评论他人、不转发私人对话、不过度解读。
心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中说：你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。“不要用力走向任何人”这句话其实正是边界感的体现。每个人都有不同的人生，都有自己的价值选择。人和人之间就像是寒冬的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会觉得寒冷。所以，边界感的把握，对于每个人来说都是非常重要的。我们要做到行有所止，言有所界，过好自己的生活，尊重他人的命运。我们不能强迫他人接受我们的想法和行为，也不能过度干涉他人的生活。让自己做自己，让别人做别人。通过理解和培养边界感，我们可以更好地管理自己的心理空间，同时也能更健康地与他人互动。只有当我们学会尊重自己和他人的边界时，我们才能真正地在这个世界上找到属于自己的位置，享受自由与和谐的生活。