孩子一不顺他意就生气！父母该引导他先“停看听”
孩子一不顺他意就生气！父母该引导他先“停看听”
当孩子不顺心时就哭闹，这是让很多父母头疼的问题。面对这种情况，父母应该如何正确引导呢？本文将为您详细解答。
对2岁以上的孩子来说，一不顺他的意就哭闹，是很让父母头痛的事，因为当下不知道怎么处理，软硬不吃，总要搞到人家很生气去制止他。
我每天在评估现场，看到很多焦虑的父母，在当下都会说“再哭我就走！”、“看你哭多久”、“哭也沒有用”……
其实，这些会让坚持度很高的小孩，一時半刻不知道怎么办，于是情绪更强烈。快来看看“不顺他意就生气的孩子”，该怎样教？
其实，孩子在负面情绪当下，如果再接受到负面的教养，可能会造成负面的性格，有五种句型伤害最大：
你真的很爱哭》让孩子否定自己，造成负面性格
这种是贴孩子标签的语言，不利孩子自我探索。哭是孩子正常的情绪，大人应该纠正错误的行为，而不要纠正负面情绪，才不会让孩子没自信及养成负面性格。我看你你能哭多久》让孩子更无法停止情绪
这句话除了让孩子感受到大人的不耐烦，也会让孩子更不知道如何处理情绪。孩子常常因为没有正确表达情绪的方法才會哭不停，大人不该在当下用威脅的，而是要教孩子去学着管理情绪。再哭我就走》这会孩子很焦虑，进而失去安全感
有些孩子爱哭，其实是比较缺乏安全感，如果这时大人又用离去的方式回应，孩子会更加紧张，这时要教他的重点就会失焦。在孩子哭泣当下要先陪伴他一下，教他试着收敛自己的过度行为，而不是远离他。做错还敢哭》这样讲会让孩子觉得不被原谅，孩子会焦虑不知所措
孩子哭泣多半是一种情绪的抒发，但大人用生气口吻来警告孩子，孩子无法宣泄当下的情绪，只会更焦虑。再哭我就揍你》带有暴力的语言，会让孩子产生激烈的反抗行为
这句话是暴力语言，或许会让孩子害怕，但没有解决孩子的问題，还会让孩子模仿躁动、暴怒等教养行为。在面对负面情绪的孩子时，我们要想過再说，才不会让他们情绪变得更激烈。
“这不是肯德基”每天必上演的剧情
2岁的阿奇，看到一个很想要玩的玩具，被另外一个小朋友试走，正要去把玩具抢回来的时候，阿奇的爸爸、妈妈出手制止阿奇：“怎麼可以抢玩具呢？”接著就把阿奇的手拨开，停止他抢玩具，阿奇就倒在地板上哭闹：“不要、不要。”
这时候父母就開始疑惑，你到底不要什么？要什么？从大人的角度來看，我们只是去制止孩子做“不要抢玩具”的行为，孩子的反应怎麼这么大？有这么强烈的情绪产生？
很多专家都会教父母，面对这样的情境，就是要忽略孩子，让他去演；但这样是對的吗？我告诉各位，不見得有效。
2、3岁小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，只有那一個目標（玩具、點心……），大人卻一直拼命去解释（或指責）抢玩具是不对的、路倒哭鬧是不对的；当父母与孩子的立場不同，就会没有交集，产生无效的沟通。
面对情绪小霸王，越讲道理，孩子越生气
当孩子正在哭闹、生气、不理人的时候，先忍住自己也快爆發的情绪，試著了解孩子隐藏在情绪下的动机，再沟通，才會有效。
- 当你在“讲道理”时，孩子不一定能顺利解读你的本意
2到4岁的孩子，同理心正在发展却又不是那么成熟，处于“似懂非懂”的时期，所以会特别欢、讲不听。这时候最容易让爸妈理智断线呀～
但请注意，孩子不見得懂你口中的“抢玩具”是什么意思，他心里会觉得：“我就是想玩玩具呀！为什么一定要让人家呢？这明明就是我先拿到的……”又无法好好表达时，就会一直说“不要！”这时候你说再多都是枉然！
所以，你可以试着站在孩子的立场，转移他的注意力：“宝贝你看，旁边还有很多玩具我们没玩过，要不要试试看别的？”或者尝试跟孩子说：“咦？弟弟好像也想跟你一起玩，我记得这个玩具多一点人更好玩耶！它还有很多玩法，要不要试试看？”
这时期真的很考验爸妈的耐心，不过试了几次后，当孩子的同理心渐渐发展出来，他就能开始去分辨什么是抢、夺、偷，并可以练习分享。
- 太常使用“负面语言”
小心！火上加油，会让孩子的情绪延宕越久。
当孩子还不能理解什么是“抢”，这些都是我们定义的行为，而这时候的教养语言就会出现很多禁止、负面的内容：“你不可以、我教过你为什么还要这样呢？”这种教养方式我把它取为：“火上加油法”。
你认为，当你在火上加油时，孩子的情绪会越大还是越小？接下來孩子感受到的是，既然我已經說不要、不喜歡，大人卻還是一味的禁止，那麼我要用更激烈的方式（情绪）。
如此一来，非但没有解决，负面情绪就会更强烈（撞头、路倒、打自己等等），只为寻求更高的注意力，而恶性循环。
我们可以学习《为什么不能想怎样就怎样》中乐乐的爸爸妈妈，他们在跟孩子沟通时，用“正向”、“肯定”、“信任”、“倾听”、“坚定”原则，在这样的教導之下，就算原本想任性一下的乐乐，也能被引导回来，愿意听爸妈的话。
终止孩子的坏情绪“停看听”引导法
“停”让孩子的脱序行为停止
首先，把孩子现在脱序的行为“停”下来，让彼此有冷静缓冲的时间。例如：当孩子一边吃飯一边玩时，家长如果一直吼叫，情绪累积下来，可能就会动手打孩子。更好的做法，假設当孩子一边吃飯又玩不停，我会直接停下來看着他，严肃的告诉孩子，吃饭的时候就要好好专心吃饭。
切记不要边唸边做手边的事，孩子会把你說的话当耳邊風唷！如果他還是不聽，我真正停的意思就是“饭不要吃了”，親子都停下手边正在进行的事，让孩子开始察觉父母生气了。
“看”让孩子看到父母生气、严肃的表情
让孩子看到父母生气、严肃的表情，同上所述，很多家长犯的通病，常常是因為边做其他事，边管教孩子，你的态度会让孩子觉得，这一点也沒什麼。但当你严正以待，一直盯著孩子，并明显地表现你的情绪，通常孩子就会意识到大事不妙，也会比较收心不敢捣蛋。
“听”聆听孩子心里的声音
聆听孩子的声音，当你已表达情绪时，别忘了也要让孩子懂得表达自己，请孩子先谈谈他内心的感受，再问父母为什么很生气？因为有時候，孩子並不知道自己犯了什么错，他不見得是故意，只是没想得太多，如果急於惩罚，孩子就会不知道对错，下次也很容易再犯。
以上这些方法，一旦步骤前后次序不对，就会养成情绪小霸王。我希望各位父母能在情绪教养中，学会以柔克刚、以缓制急；孩子越急，我们就越慢。当你用很快、很急的方式去教导，他们就会学起来，用同样的方式回应你。
所以面对孩子负向行为、情绪的当下，不需要马上处罚、订下罚责，先放下你很急的情绪来教孩子。你可以想一想，当你和孩子面临冲突的时候，你表现的态度、情绪要让孩子吸收、模仿、学习的是什么？
情绪教育，绝对不是冲突产生的时候才教，平時就该有所引導。利用情绪繪本阅读，像是《巴戈狗豬豬情緒繪本》，用故事中的角色去做練習，不要让孩子觉得听大人說教很有压力。
当孩子下次情绪快爆發的时候，我就會說出一些關鍵字（舉之前讀過繪本的角色），像：豬豬…，让他回想在理性时听到的故事，让他去思考。
在这样的过程中，去练习孩子的自我控制、让孩子有一个自我认识的机会、学會如何与他人相处。