中年夫妻最真实一面：结婚10年，爱情已无关紧要
中年夫妻最真实一面：结婚10年，爱情已无关紧要
中年夫妻的感情生活是怎样的？这是一个既普遍又复杂的话题。有人认为中年夫妻的感情已经淡漠，只剩下责任和义务；有人则认为中年夫妻依然可以保持爱情的温度。本文将通过多个案例和研究数据，探讨中年夫妻感情的真实面貌。
中年夫妻的感情，好的婚姻像成熟的人工湖，平静稳定；糟糕的婚姻则像绝望的死水。随着婚姻时间的推移，中年夫妻之间的爱情可能逐渐淡薄，但责任和义务却更加重要。
人到中年，“断情绝爱”
很多影视剧、文学作品里，一提到中年夫妻，接下来让人联想到的都不是什么好风景。就像前段时间的热播剧《烟火人家》，剧里有三对中年夫妻，都是结婚十几、二十年的伴侣：
图源：烟火人家
第一对夫妻，分房睡多年，相顾无言，过着井水不犯河水的日子；
第二对夫妻，老婆能干、老公无能（各方面的），但为了女儿有一个完整的家，佯装和睦。女儿假期回来，平时分房睡的俩人赶紧搬进一间卧室，一个睡床、一个打地铺；
第三对夫妻更能耐，离婚一年多了，都没告诉家人，俩人轮流带娃每人一个月，做不了夫妻、可以做养娃的搭子。
能合伙做养娃搭子的中年夫妻，也许算不错的了。很多中年人对婚姻有着明确的认识：虽然我们是青梅竹马、一见钟情，但小二十年过去了，感情可以先放在一边，责任和义务要摆正。具体来说就是老公上交存款、老婆执掌大权、一起努力搞钱、一起养儿育女、一起孝敬父母、一起攒钱养老。从近期的目标到长远的蓝图，一目了然，俩人各司其职努力完成自己的KPI就好。
真夫妻、真搭子、真合伙人，目标和愿景一致，已经好过不少灰头土脸、同床异梦的中年夫妻了。
也有还愿意做爱情信徒的中年人，只是绕远走了一段路，信仰已经有些变味。比如一位亲戚，她和高中同学相恋，从大学到工作六年异地恋，谈婚论嫁时为了对方放弃了大城市的好工作，回到老家准备结婚；谁知在彩礼、婚房、装修、婚宴这几件事上经历双方父母的各种刁难；九九八十一难后好不容易领完结婚证，老公热炕头的小日子没过两年，备孕期间她就发现老公出轨。十年光阴，挚爱变前夫。
她倒是没有泪肝肠断太久，调整了一阵后，把自己捯饬的更光鲜了，约会、恋爱没断过。这六年下来，知道的恋情就换过四茬儿了。无论爹妈怎么着急，旁人怎么规劝，她都坚定维护自己的决定：只谈恋爱，不谈婚论嫁。
未必是中年人不向往爱情，也许是知道了爱情的昂贵，明白自己负担不起，或者要付出的代价太大，索性浓缩了、简化了、裁剪了爱情——天长地久的爱情难拥有，那就贪晌一时欢愉吧。
曾经爱过是真，现在无力再爱也是真
相信很多走入婚姻殿堂、能携手打怪升级十多年的夫妻，曾经彼此之间是有爱的。但爱情和婚姻也许天生“八字不合”，琐碎的婚姻生活，终究会戳破爱情的滤镜，放大两个人的差距和缺点，让一段关系失去控制。
就像在电影《蓝色情人节》里，男女主恋爱时一起弹尤克里里在街角跳着踢踏舞、一起比赛倒退跑、就连逛街他都愿意让她骑在他的脖子上，两个人之间所有的甜蜜和幸福真实无疑。但结婚六年后，二人即使没有出轨等重大原则性伤害发生，可其间经历的无数次的争吵、消磨、嘶吼、沉默、哭泣……也确实能够让爱情变成一面筛子，漏掉所有曾经的美好。女主哭着说出的那句I can’t do this anymore！(我再也无法像过去爱你那样爱你了)是多少中年夫妻爱情的墓志铭？
在众多“鸡零狗碎”中，生娃、养育绝对是杀伤力最大的。《纽约客》里有一篇文章《女儿的出生是我婚姻的终结》。作者讲述了女儿刚出生的几个月里，她一边忙着巡回售书、一边从事教学工作、还要应付新生儿的各种需求。由此，让她开始意识到夫妻关系中早就存在的破裂，最后准备离开婚姻的经历。
有一个片段会让很多经历过生育的女性共鸣：“当我的手机响起，看到丈夫发来的第三条短信写着‘你真的需要给她喂奶了’时，我提前开始休息时间，然后一路小跑，乳房硬得像石头一样沉重，我的人字拖拍打着滚烫的柏油路面。我开始有种角色转换的眩晕感，既让我疲惫，又推动着我前进，让我在不同的自我之间来回切换——我是一名教师、我是个喂奶的、我是一名教师、我是个喂奶的……”
图源：三千日元的使用方法
因为性别差异而导致对婚姻整体感受不同，这不是挑起性别对立，而是一个复杂的社会学议题。这也是为什么，全世界在追问婚姻的意义是什么、如何从中获得幸福这类问题时，女性居多。
人生不能没有爱，但此“爱”不只是爱情
最近，读了哈佛大学的精神病学教授Robert Waldinger M.D.主笔的《美好生活》。他也是著名的哈佛幸福研究项目（The Harvard Happiness Study）的第四任负责人。该项目从1938年开始，跨越了85年，追踪了成千上万个人的生活，从一群青少年开始追踪，一直到他们的老年，后来还追踪了第二代。只为探寻一个问题：让我们生活幸福的真正因素是什么？
书中提到追踪群体中两个二战时期有青少年：A由于健康原因没有去海外参战，完成了法学院，成为了一位很成功的律师。B想当作家，去海外参战的时候还一直记录日记，可是因为母亲病重，回到老家，最后成为一个高中老师。
A是所有参与研究者中最富有最成功的人之一，可他却是最不快乐的之一。他的婚姻和后来的亲密关系都很艰难，他感到生活缺乏“联结感”和被支持的感觉。B自觉自己的一生很幸福，他的人际关系非常美满，和妻子、女儿的关系紧密，在学校也受人爱戴。
通过这一组组的访谈、对比、测试和分析，最后得出结论：让我们人生幸福的关键因素，是与我们的生活息息相关的人。具体来说，是我们与配偶、家人、同事、朋友之间的连接和关系，他们是决定我们幸福程度最为关键的因素。
亲密关系：在所有关系中，亲密关系对成年后的幸福感的影响几乎是最大的。拥有一个值得信任的亲密伴侣会减少很多压力，但如果关系不稳定则可能导致强烈的痛苦、背叛感和批判性的自省。
图源：重启人生
郭沫若曾道：“春天没有花，人生没有爱，那还成个什么世界。”在婚姻中遭遇撕扯的中年人，是无法真的靠“断情绝爱”去获得人生幸福的。但我们可以向书中得出的结论那样，把“爱”的圈圈画大一些。
如果一定要找寻中年味道的爱情意义，它与年轻时的爱情相比，不该再是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”的浓烈与张狂，中年味道的爱情应该是简.奥斯丁说的那样，“爱情不会像魔法一样改变你，让你变得更好，爱情只能在你是个什么样的人的基础上发功用力。”
好的爱情，发源地只能是我们自己，伴侣只是我们对面的镜子——可以驻足观赏，也可以不破不立。
图源：大豆田永久子与三名前夫