如何阅读人际关系？教你辨别人行为背后的心理动机

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@小白创作中心

如何阅读人际关系？教你辨别人行为背后的心理动机

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https://bsccpsy.com/awaring-interpersonal-atmosphere-1/?srsltid=AfmBOopMMeXWHvY24tbFKQQQzfb83GCY3S2NgDVXvvepd8-OIWrjpT_N

在人际关系中，我们常常会遇到一些困惑：为什么朋友突然变得冷淡？为什么同事的态度有所转变？这些问题往往源于我们未能准确解读他人行为背后的心理动机。本文将从心理学角度出发，深入探讨如何通过分析他人的行为动机来改善人际关系。

一个人言行背后的深层动机

就像小時候我們看名偵探柯南，會慢慢知道每個犯人都有他的犯罪動機。
在我們的日常生活中，其實我們的一舉一動也有著我們內在的動機。
當我們要練習閱讀空氣，首先我們需要練習去分析對方言行背後的動機，這樣我們才能跟對方在同一個頻率上溝通。
心理學家薩提爾曾提出人類行為的冰山理論，
分析出一個人在言行的冰山底下，有著「應對模式、感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我」這幾個層次的動機。
以下我將根據這個理論引導你分析，以幫助你稍微掌握閱讀人際空氣的關鍵。

应对模式

当你要学习阅读空气，你首先需要思考对方的反应会不会是他习惯的一种互动、应对方式。
毕竟人有百百种，每个人对一件事的反应或有所不同是很常见的，有时那只是一种习惯。
例如如这个人平常跟你互动就只是礼节性的友善，
那很可能只是他之前为了同事或朋友间的友好，而刻意表现出的社交行为，不一定代表他对你有意见。
但如果对方平常习惯的互动热情的，他突然变冷淡，可能就值得我们思考这个言行背后是否在传递某些信息。
另外去思考对方的应对模式，也会让你慢慢建立怎么跟这个人互动是他比较喜欢或舒服的，而让你减少踩到对方的地雷。

感受

当你判断过对方的应对模式不寻常后，其次你需要去思考的是在对方的角度这个行为可能有什么样的感受。
因为人类并不是机器人，是有情感的生物，往往言行都跟当下的情绪状态有关，
如果你的回应不能顾及到对方的情绪，就很可能会让你踩雷，而让关系冻结。
比方说一个人突然对你冷淡，可能显示了他当下处在一种不想沟通交流的情绪当中，
而会让一个人暂时不想交流通常不是开心、平静的正向情绪，而比较可能是正在生气、焦虑、忧郁等负向的情绪。
正确的判断情绪的正负向，以及猜测可能的具体情绪，会帮助你判断此时此刻该怎么说话，会获得一个比较好的互动。
当你感觉到对方是在一个负向的状态时，你尽量先停止说想说的事，
而是先关心对方“我感觉你心情不太好，看起来闷闷的，遇到什么烦恼吗？我可以陪你聊聊或一起想办法。如果是我造成的我会调整，或等你想谈的时候我们再好好聊。”
这会让对方感觉到你的支持，而不是感觉你只想自顾自的说，而对你这个朋友加分。

感受的感受

当我们可以开始分析对方言行背后的感受后，我们还可以深入去思考对方这个感受的背后可能带给他的更深层面的感受。
因为人是一种很复杂的生物，并不是一种情绪每个人的经验都是一样的。
比方说有些人在对你生气的时候，他可能心底深处可能是觉得你让他很挫折，好像怎么努力还是无法与你沟通，
但有些人可能是觉得很受侮辱，觉得没有被尊重。
所以当我们能了解到对方感受中细致的差异时，我们才能正确地回应到对方的需要，而让对方感觉到跟我们相处很舒服。
例如对感到挫折的人，思考怎么降低彼此沟通的难度，对感觉不被尊重的人，思考怎么用更礼貌委婉的方式表达。

观点

当我们能够分析上述细致的感受差异后，接着我们可以去思考的是如果对方会有这样的情绪，
那可能他对于这件事或对人际的观念或立场是什么？
因为大部分人都偏向的喜欢跟自己三观比较接近的同温层相处，
而不想跟自己观念差太多人费劲的互动，会觉得很像在鸡同鸭讲，对不到频率。
比方说一个喜欢直来直往的人，可能遇到讲话很拐弯抹角的人，久了就觉得跟他沟通很累而变冷淡；
而一个喜欢跟人的互动礼貌委婉的人，可能反过来觉得讲话太直接的人很没品，而不想跟他说话。
所以当我们跟一个人相处时，除了注意他的习惯和感受外，很重要的是要去思考对方对人事物的观点是什么，
在我们尚不排斥的范围内，如果我们可以调整我们自己，愿意某种程度上用对方喜欢的价值观切入事情或相处，
再慢慢加入一点我们不同的观点，会让对方感受到跟你沟通上是被同理尊重的，而增加把你当朋友的可能。

期待

当我们分析过对方的感受和观点后，我们还需要了解，通常一个人会有这些情绪和观点是因为人对这件事或这个人某种程度上有某种程度上的期待。
如果某个人事物根本与我们无关，或对我们来说可有可无，大部分我们内心只会觉得不关我的事，而不会有太多情绪或想法。
往往正是因为我们对某件事或某个人的期待没有被满足，才会产生情绪和想法。
当然这并不是说一个人跟我们互动就对我们抱有某个特定的期待或很高的期待，而是或多或少都有一点对人对事期待有好的回应的基本心态。
比方说可能人际关系中有些人是比较期待事情别人主动处理，有些人则是期待大家以他的想法为主。
所以当我们练习阅读空气，我们需要学习去思考，对方的言行背后，可能期待我们怎么反应。
如果对方的期待是我们也愿意或不排斥的，我们可以投其所好的回应对方，这就会为这段关系加分。
当然如果我们并不愿意，我们可以用委婉的方式找个让对方觉得合情理的理由下台阶，
例如如“老板交代我得先把这件事快处理好，可能之后比较有空我再回复你…”
这也会减少对方扣分我们的可能。但我们需要拿捏婉拒的频率，若大部分你都婉拒对方，久了自然对方也就疏远你。
另外一个人除了对他人和事务会有期待外，人对自己也会有期待，
比方说期待自己在朋友间是怎么样的人，或在职场上能有什么样的发展或地位等。
这些期待可能不是针对我们，但也会影响他怎么定位自己跟我们的互动，这也是我们需要考虑进去的面向。
例如有些人喜欢在朋友间扮演热心照顾的人，如果你一直拒绝他的好意，也可能使得他觉得跟你当朋友很没意思，而疏远你。

渴望

当我们分析过对方的感受、观点、期待后其实你大概就可以八九不离十的了解对方，
而让你知道可能可以怎么回应对方，来促进你们良性的循环。
如果你还希望进一步加深你们的关系和情谊，那接下你可以思考的是对方在这些期待的背后有这哪些更根本的渴望，
因为这会让他感觉你真的很懂他，而愿意把你当成好姐妹或好兄弟。
渴望跟期待的差异是在于，期待是对于人事物的一种需要，而渴望则是更深层面的对于生命本身的需要，两者是一种层次上的差异。
例如：一个人可能会期待同事或朋友负责任好相处，会有这样的期待可能是对方内心渴望自己的职涯可以有一群志同道合打拼的伙伴，而有些人则是渴望职场也像个家一样可以让他安心做自己。
所以在每个人期待的背后，可能仍有细微的个别差异在，当我们可以解读对方期待底下的渴望，我们的回应才能够贴近到对方的心里。

自我

其实当我们可以解读到对方的渴望，在人际关系上就已经非常足够了。
在萨提尔冰山理论中的自我，指的是会有上述的一切都跟人类是一种有自我意识的生物有关。
如果我们将人类比作蚂蚁，只有先天动物的本能，那我们就可能会机械化的活着，而不会有那么多复杂的情绪和行为。
当然在心理治疗上我们需要进一步地拆解自我，以便我们心理师可以协助民众各种复杂的心理状态和疾病，
但这可能不是在人际关系上需要知道的深度。