相愛不是為了彼此補償，最怕遇見「不想自救」的伴侶，感情再好也被消磨殆盡

相愛不是為了彼此補償，最怕遇見「不想自救」的伴侶，感情再好也被消磨殆盡

在一段感情中，我们常常期待对方能填补自己的空缺：孤单时的陪伴、不安全感中的安抚、甚至对过去伤痛的补偿。然而，这样的期待，往往使我们在关系中不断感到失望，因为没有人能真正取代我们为自己疗愈的责任。如果无法面对自己的伤痛，无论爱得多深，最终都只会在互相依赖中感到无力与挫败。

对爱情过度期待，他离婚了

Chris 是个性格内向的男子，他曾经历一段失败的婚姻。那段关系让他深刻体会到，自己对爱情的"过度期待"导致了不可挽回的破裂。离婚后，他决定停止寻找一段关系来治愈自己，而是专注于内在的成长。

他开始每周进行心理咨询，深入探索自己在感情中的行为模式。他发现，自己因为年少时父亲的严厉与批评，导致内心对"被接纳"有强烈的渴望。在过去婚姻中，他经常期待伴侣来满足自己，却忽略了对方也有自身的界限与需求。

经过一年多的努力，Chris 学会了如何与自己的情绪共处，也慢慢能够接受自己的不完美。

后来，他遇到了同样在努力学会和自我相处的 Megan，两人并没有急着投入一段深刻的感情，而是用朋友的方式逐步了解彼此。他们会分享自己的心路历程，并在彼此需要支持时伸出援手。

有趣的是，这段关系并非完全没有任何冲突，但每次遇到问题，两人都愿意以自我反思的方式处理。他们不会要求对方填补自己的空缺，而是试着以健康的方式表达需求。这种平等而独立的相处模式，让他们的情感更加稳固且真实。

6 个自我疗愈的特质

是什么让 Chris 重新拥有了去爱的勇气，又让他在下一段感情中找到幸福的方法呢？我想，就是"自我疗愈"吧。而他在自我疗愈的过程中，逐渐学习并做到了这 6 件事：

1. 认清自己的情感需求

花时间与自己相处，试着理清什么是自己真正的需求。这些需求可能来自童年的缺失或过去的伤痛，但我们需要明白，满足这些需求的第一责任在于自己。

每当感觉到焦虑或不安时，先停下来问自己："这是伴侣的行为引发的，还是过去经历的影响？"例如，当对方未即时回复信息时，不立刻假设被忽略，而是理性分析情况。

2. 接受不完美的自己

很多人在感情中要求完美，因为害怕被拒绝。但事实上，接受自己的不完美，才能让自己更坦然地面对爱情中的不确定性。

除了是自我疗愈，我们也会在过程中意识到，每个人都有不完美的一面。也因此，我们不会对对方抱持过高或不切实际的期待，而是能接受彼此的差异。

3. 共情和理解

试着设身处地理解伴侣的感受，并用开放的态度去倾听，而不是急着评论或解决问题。因为对自身感受的深刻了解，也学会接受对方的情绪。

像是，当伴侣情绪低落时，不立即跳出来提供建议，而是先说："我可以感觉到你今天很累，想聊聊发生什么事吗？"你知道，很多时候倾听比解决问题更重要。

4. 培养独立的生活重心

一段健康的感情应该是两个完整的人携手前行，而非彼此依赖。培养自己的兴趣与生活目标，能让我们在爱情之外，依然找到成就感与快乐。

同时，我们也能鼓励伴侣也拥有独立的生活空间。例如，一周内会安排"自己的时间"，阅读、运动或与朋友相聚，这能让双方在感情中有更多新鲜感与自由度。

5. 学会设立界限

当我们学会设立界限，便能更清楚地区分哪些是自己的责任，哪些是伴侣的课题。这不仅有助于减轻对方的压力，也能让关系更和谐。

试着坦率地表达自己的感受与需求，例如："我需要一些时间处理自己的情绪，过几个小时再谈好吗？"这样的沟通方式不仅尊重自己，也让伴侣明白彼此的空间。

6. 寻求专业协助

如果发现自己过去的伤痛仍然影响生活，寻求心理咨询的帮助吧！专业的陪伴能让自己更有效地处理这些情绪。

相爱不是彼此补偿，自己才能拯救自己

也许在感情里，我们都该学会当一个懂得"自我疗愈"的人，不要想著藉由对方来填补自己的缺失，谁痛苦、谁改变，不过度依赖也不过度牺牲，让自己成为自己也忍不住喜爱、想要陪伴的人。

爱情并不是解决人生问题的万灵丹。当你遇到一个人，他总是一味地将希望放在你身上、渴望你的帮助、祈求你为了他而改变，日复一日、年复一年，这样的相处是否会让你感到沉重又窒息呢？

是的，爱拥有无穷无尽的力量，但如果我们将自己的伤痛与不安抛给伴侣，要求对方来填补，这不仅会让感情变得沉重，也可能导致彼此的不满。

爱情是生命中美好的一部分，但它并非疗愈的捷径。

只有当我们学会与自己的伤痛和解，才能真正以健康的姿态进入一段关系。就像 Chris 和 Megan，他们在自我疗愈的基础上，建构了一段互相扶持、彼此成长的感情。

相爱，从来不是为了补偿彼此，而是因为两个完整的灵魂在相遇后，选择一起走得更远。