【原】再生气，也不要在这5个时候骂孩子，否则后悔一生
【原】再生气，也不要在这5个时候骂孩子，否则后悔一生
教育的目的，不是在孩子犯错时踢孩子一脚，而是拉孩子一把。父母越爱孩子，就越要学会克制对孩子批评欲，注重时间场合的选择。
古训有云：“卑幼有过，慎其所以则让之者”。意思是说，在孩子存有过失时，父母责备他们的时候应当慎重。
父母虽对孩子拥有教导的职责，但这并不意味着，父母能够滥用职权，随时随地、随心所欲地批评孩子。
想要教育好孩子，批评孩子的时机也很关键。正所谓时机不对，努力白费。不顾时机地责骂孩子，非但起不到教育的作用，反而容易伤害孩子，造成一生的悔恨。
在养育孩子的途中，我们难免会因为孩子生气。但在这5个时候，即使再生气也要克制，尽量不要骂孩子。
吃饭不责
一些父母，总喜欢在饭桌上，边吃饭边教育孩子，殊不知，这样的教育方式只会适得其反，给孩子造成压力和伤害。
网友@光芒的老公，就经常喜欢在饭桌上挑孩子的毛病，常常因为“筷子拿得不对，吃饭快”等小问题大骂孩子，导致孩子每天吃饭都盯着爸爸，小心翼翼，生怕自己又被骂，吃饭也吃得不放心。
在网上，有不少网友纷纷自揭伤疤，谈起饭桌文化给自己带来的后遗症：
“从小肠胃不好，长大也不愿意同父母亲近”；
“三十多岁了仍旧噩梦连连”；
“很害怕同父母一起吃饭，为了避免被骂宁愿吃剩饭冷饭或者不吃饭”
……
隔着屏幕都让人觉得心疼。
饭桌教育到底有多伤孩子，正像一位网友这样形容自己感受的那样：“我那段时间，觉得饭桌上的不是菜，而是审我的刑具。”
很多家长看见孩子不对，就忍不住要批评，却忽视了这种饭桌教育带给孩子身心双重伤害的弊端。
生理上，情绪的压抑、内心的恐惧导致孩子不能踏实地进食，容易损伤脾胃；
心理上，会让孩子在家庭中感觉到危机四伏，不利于孩子核心安全感的建立。
父母一声声刺耳的责备，还会引起孩子的抵抗情绪，成为破坏亲子关系的根源。
而因此带来的，无论是生理还是心理上的伤害，孩子终其一生都难以治愈。
其实，饭后教子，同样不会让教育效果打折扣。
有一段时间，我去听了教育讲座，专家建议家长不要在吃饭的时候训斥孩子。
从那之后，我一改之前的错误，儿子有错我也忍到等他消化差不多再进行教育。
令我惊奇的是，儿子反而比以前更能听进去我说的话，也更加黏我了。
我渐渐明白：一顿带有批评意味的饭，无法改造出一个完美的孩子，但却足以击垮一家人的和乐融融。
家人闲坐，本应该是一个人最幸福、最放松的时刻。
在吃饭时，尽可能多与孩子谈一些欢快的话题，促进孩子健康同时，还有助于建立和谐的亲子关系。
当众不责
曾看过一个母亲在公开场合揍孩子的视频：
地铁上，一个七八岁的小男孩不知犯了什么错，他妈妈先是狠狠掐他的脸，活生生将口罩从孩子脸上扯了下来，随后又不留情面地将孩子的帽子打掉，孩子害怕地不敢动。
做完这些，这位妈妈仍旧不依不饶。她抢过孩子的书包，扔在地铁上，做出了让众人大跌眼镜的行为：逼迫孩子当众下跪。
周围的乘客看了，纷纷上前劝说：现在的孩子自尊心强、无论孩子犯了什么错，让他大庭广众下跪都不合适。
这位妈妈却回怼：“我的孩子，我想让他干嘛就得干嘛。”
下车后，这位妈妈自顾自下了地铁，小孩子忙不迭地跟上，看得人有些心酸。
可能这位母亲还在为取得立竿见影的教育成果沾沾自喜，却不知自己的行为早已撕碎了孩子的自尊，给孩子埋下一生的阴影。
有网友评价这件事时说：“也许多年以后，这个小男孩早已不记得当时惹妈妈生气的原因是什么，但是他被逼下跪的耻辱感，则会伴随折磨他一辈子。”
教育的目的，不是当众宣扬孩子的罪行，请不要当众指责孩子。
很多父母，总是喜欢“人前教子”，孩子犯错，总喜欢拿到人前遛一圈、当众砸孩子的场子，以此让孩子“长记性”。
殊不知，孩子再小，也有面子。
在人前将孩子的面子扒开，只会摧毁孩子的自尊心和自信心，让孩子无地自容。长此以往，只会收获一个低自尊、低自信的叛逆孩子。
教育孩子，尊重比批评往往更加有效。
下一次，在孩子做得不够好的时候，不妨先关上门，只有父母懂得尊重孩子，孩子才能自尊自爱。
低谷不责
在一场节目里，金靖谈到自己有难事从不向父母倾诉。原因是父母难以给她提供好的情绪价值，反而加重她的痛苦。
每次金靖遇见困难，告诉父母时，他们不像别人的父母那样询问事态或者宽慰几分，反而会骂金靖。
有时候，金靖因为工作没有做好，内心十分难过低落，向父母倾诉。
父母的第一反应永远是“那你要反思自己”“那你要看自己有什么问题”，从来没有给过半分的正向反馈。
父母的态度，让原本就苦闷的金靖更加难过、内耗。渐渐地，金靖再有什么低谷的时候，都选择一个人熬过去。
电视剧《玫瑰的故事》中，玫瑰的父亲，却是个反例。
每一次玫瑰陷入低谷和迷茫，他从不会审视批判女儿，而是加以引导与宽慰。
婚后的玫瑰陷入了困顿，她哭着跟爸爸说自己想工作，又想考证，如今又怀有身孕，极度迷茫。
父亲听后，耐心地宽慰她“人生长着呢，干完一件事再干另一件事”，一下子抚平了玫瑰在低谷期的焦躁。
听过一句话：“孩子的发展，很大程度上取决于孩子遇到事情，或者发生事情后，父母是如何和孩子相互交流的。”颇为认同。
孩子是吸收父母的情绪长大的，父母对孩子的态度与反馈，对孩子构建自我认同感以及后续发展有着极大的影响。
尤其是在孩子陷入低谷期时，父母积极的情绪价值，能够带给孩子前行探索的安全感和勇气；反之，不断地打击只会让孩子遭受二次碾压摧残，让孩子本就受伤的心再度遭受创伤。
他人的否定，对于孩子来说也许只是一时的挫折；但父母的否定，对于孩子来说却是贯穿一生的伤痕。
会让孩子变得无助、逞强，为了避免遭受二次伤害，以后即使遇见难题了，也不会给身边人求助，活得辛苦而无助、拧巴且痛苦。
孩子越是处于低谷，越是需要家长提供情绪价值，安抚他们的内心，将其从崩溃低谷的边缘拉回正轨。
父母的情绪价值越高，孩子的内心便越富足，富足的孩子，比普通人更有心理能量来抵御人生路上的风雨飘摇。
高兴不责
自媒体博主Lily，在网上分享了自己很难过的事情：
今年五一假期，Lily打算犒劳一下自己，准备用自己的积蓄出去旅行一趟、给自己充充电。
当她高高兴兴地将好消息分享给妈妈时，迎来的不是对面发自内心的喜悦、反而被母亲狠狠批评一番。
得知此事的母亲立即拉下脸，指责她浪费钱，不为父母考虑，对不起家中人的辛苦。
一瞬间，心中的喜悦一扫而空，取而代之的是满满的负罪感。
母亲的一次次扫兴，导致她即使经济独立了，也不敢怎么花钱，反而产生了花钱与享受的负罪感和羞耻感。
这种父母，就是网络上流传的“扫兴式父母”，每当你向他们分享开心的事情时，总会被浇上一盆冷水，他们不仅不能共情到你的快乐，反而还会让你的情绪值急速下降、坠入冰窟。
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾提出了一个概念叫做“课题分离”，即将他人与自己的生活彻底区分开来。这对当下的父母来说，是最应该学习的。
很多父母之所以扫兴，本质原因是将自己和孩子捆绑在一起，认为自己和孩子是“你中有我，我中有你”的状态。
这种父母，一边为孩子负重前行，一边控制孩子；一边为孩子付出所有，一边剥夺孩子的幸福。
父母的一次次扫兴，会让孩子的情绪大起大落，反复失望，最终会让孩子失望性隔离，选择渐渐疏远父母。
不仅如此，还会造成孩子的“低配得感”，不断压抑自己的喜好。最令人痛苦的是，小时候的不配得感，在成年后会时常发作，反复给孩子带来风暴。
养育孩子，更重要的是将自己与孩子进行“课题分离”，付出而不捆绑，让自己做自己，让孩子做孩子，才能培养出有幸福感的孩子。
忧惧不责
讲书人樊登，曾分享过他儿子嘟嘟的一个故事。
一次，嘟嘟在家里玩球，不小心打碎了妈妈心爱的茶杯。
闯了祸的嘟嘟，脸涨得通红，吓得快哭了。
看见惊恐的儿子，樊登并没有责备，而是马上抱起儿子安慰道：“没关系，没伤到人。”
随后，樊登帮着儿子一起收拾了碎渣子。
一切收拾好后，樊登回过头来问儿子：“我们可以从这件事情学到什么？”
嘟嘟很快就意识到了，自己以后要去空旷的地方玩。
这次小风波，平稳地度过了，没有给嘟嘟带来丝毫阴影，反而还让他学会了规避类似的错误。
仔细想想，倘若樊登老师第一反应是劈头盖脸的责骂，肯定会给孩子带来负面影响，甚至可能会放弃玩球。
教育孩子，最考验的是父母。孩子犯错时，父母的第一反应至关重要。
倘若父母失控地指责，只会让孩子走入极端，变得惶恐不安，造成孩子的胆小怯弱，为了避免犯错而不敢尝试与冒险；
反之，父母仁慈的接纳、耐心的引导，不仅能够让孩子知错就改，还能让孩子内心滋生勇气，在成长的路上不断披荆斩棘。
李玫瑾教授说：“最残忍的教育，就是让孩子怕你。如果一个孩子在家被父母欺负，那他一定会被全世界欺负。”
作为父母，不应该成为孩子的施暴者，而是应该真诚地与孩子站在一起，给孩子撑腰。
有父母撑腰支持的孩子，内心拥有满满的安全感来源。无论外界如何动荡、身处何种境遇，都能始终保有一份定力，稳步前行。
著名作家唐·艾里姆曾说过：
掌握好责骂与训斥的方法与技巧，才能达到教育的目的与效果。不当的责罚，不知不觉中会伤害孩子。
此为圭臬。父母的管教，不应该成为压垮孩子的稻草，而应该成为拯救孩子的绳索。
都说父母是爱之深责之切，但若是随时随地的指责，对孩子而言却是一生的水火。
在我看来，教育的目的，不是在孩子犯错时踢孩子一脚，而是拉孩子一把。父母越爱孩子，就越要学会克制对孩子批评欲，注重时间场合的选择。
饭桌上克制责备，能够滋养孩子的幸福感；
人前需克制责备，能够维护孩子的自尊心；
低谷期克制责备，能够保护孩子的价值感；
愉悦时克制责备，能够提升孩子的配得感；
忧惧时克制不责，能够保护孩子的安全感。
孩子最不可爱的时候，恰恰是最需要爱的时候。
所以，在孩子犯错时，不妨宽容一点，耐心一点，克制一点，选取合适的时机场合再对孩子进行教育，方能将批评的正向作用发挥到更大。