吵架输赢不重要，爱才重要
吵架输赢不重要，爱才重要
伴侣之间吵架是再正常不过的事，鸡零狗碎可以吵，大是大非也可以吵。但如何让吵架变成一种不伤害感情的有效沟通？本文将从心理学角度为您解析吵架的艺术。
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- 本期故事关键词：吵架-
吵架其实并不是一件坏事，它是一个人探索自我、了解对方的途径。我们要做的不是杜绝争吵，而是通过好的方法和手段，让吵架变成一种不伤害感情的有效沟通。
伴侣之间吵架是再正常不过的事，鸡零狗碎可以吵，大是大非也可以吵。
总结我接触过的咨询案例，我发现，大多数人的吵架都只停留在口角上。两个人被情绪牵着走，只顾发泄，你说你的，我说我的，有时候说的根本不是一件事，听着都让人着急。情绪一过，两个人又跟没事人一样，日子继续过下去。但到了下一次，还是会因为同样或类似的事情吵起来。好像吵架只是锻炼了口才，问题却还停留在原地，依旧没解决。
我觉得，吵架的重点其实不关乎输赢，而是关乎爱。同时，吵架还是一项需要学习的能力，因为它也是一种语言表达的艺术。
争吵与“爱”有关
世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两个人，两个人相处得再好，也无法避免矛盾，因为冲突的根源是人与人之间的差异。
在生活中，我们跟同事、朋友、亲人，甚至是陌生人，都会因为价值观、生活方式、性格的不同而产生冲突，更别说朝夕相处的伴侣了。毕竟，人在其他人际 关系里的期待值，往往要比亲密关系中的期待值低。
同一件事，面对同事或朋友，也许忍忍就过去了，大不了以后减少接触，和伴侣却不一样。一方面，人在亲密关系里的安全感更高，更容易放心地展现真实的 自我；另一方面，婚姻不像其他关系，说断就能断，两人抬头不见低头见，回避矛盾没有用，该解决的问题，躲过了初一，躲不过十五。
此外，罗兰·米勒在心理学著作 《亲密关系》 中写道：亲密关系中天然存在四重张力，身在其中的人，无一不在面对拉扯。
第一种是自主性对联系性。我们选择结婚，是因为对亲密和温暖有需求，希望有一个人能够依赖。但同时，人都需要一定的独立空间，以守护自主权。所以，每个人都摇摆在亲密、自由与独立之间，当两人的需求不一样的时候，就很容易出现冲突。希望陪伴和希望独处的人，必然有一方得不到满足。
第二种是开放对封闭。亲密意味着自我表露，思想和情感都与对方分享。然而，人也有不想告诉任何人的小秘密，坦诚还是克制？犹豫之间，可能会互相产生不满。
第三种是稳定对变化。当一段关系平淡到稍显乏味的时候，人会有向往变化的欲望，此时很容易引发冲突。
第四种是个人社交圈的聚合对分离。这部分很容易理解，亲密关系不是我们人生的全部，朋友和家人也需要我们的陪伴。如果你在亲密关系中投入更多的时间和精力，就没时间维护自己的人际圈。现在很多夫妻还会因为过年去谁家吵架，就是这种聚合与分离的冲突。
虽然亲密关系里的冲突看起来很多，但并不是所有的冲突都会升级为争吵，因为爱会发挥一定的作用。
冲突一般发生在双方意愿相违背的时刻。比如，你想休息，但伴侣希望你能陪 他/她约会，满足他/她就会牺牲你。
如果你们的感情好，你完全可以满足对方的需求，顺应对方的同时表达爱意。
相对应地，当冲突表现为争吵的时候，你的愤怒和委屈，都是在向对方说一件事：我渴望你爱我。
其实，我们与伴侣争吵过的很多事，不存在绝对意义上的对错。虽然我们嘴上总是企图证明自己是对的，对方是错的，但内心其实是希望对方能关注自己的想法和感受。当希望落空的时候，很多人不自觉就会滑向一个思想误区：他/她不爱我。
因此，大部分的争吵，只不过是缺爱的一种应激反应。
但“爱”并没有一个标准定义，一千个人眼里有一千种爱的表达方式，强求对方按 照自己想要的方式来爱自 己，并不现实。
所以，想要吵出水平，吵出效果，我们得绕开抽象的爱，学会用理性化解冲突，带着目的去吵架。当你真正学会吵架这门艺术的时候，也就学会了守护婚姻的秘诀。
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吵架的艺术
在开吵之前，我们可以做三件事，我把它称为“两调一控”：调整对爱的高要求、调整归因视角、控制愤怒。
爱并不意味着对方一定了解我们，能时时刻刻关注或发现我们的需求，谁也不是谁肚子里的蛔虫。有些情绪，甚至连你自己都搞不明白，更不用指望对方在你说出口之前就了解。所以，调整对爱的高要求，淡化自己的期待，是化解冲突的一种方法。
其次，我们吵架的时候，总有一个内在动机，动机又与你看待这件事情的视角有关。怒气上头的时候，我们会用非常消极的视角评价对方。比如，对方没主动洗碗，你就给他贴上懒惰的标签。这就是给人定性的做法。
但如果你合理推测，用善意的归因视角看事情，就能找出很多不稳定的外部因素。比如对方没洗碗，可能是一时忙忘记了，并不是故意这样做。当你把源头锁定在可以改变的外部环境，负面情绪就能被扼杀在萌芽状态，也让事情有了转圜余地，因为可改变意味着还值得付出努力，内心就有提出建设性意见的动力。
情绪还可以通过实际操作来控制。《正面管教》 中提到过一个控制情绪的心理方法：积极暂停。
简单来说，就是在情绪变得更激烈之前深呼吸，把说出来一定会伤人的话咽回 去，然后去一个自己觉得舒适的地方，恢复平静。
当然，控制愤怒一定是需要多次练习的，不可能一次做到。你可以跟伴侣提前说好，当你去了某个地方的时候，不是“离家出走”，而是去平息怒火了，让对方能安心配合你完成控制情绪的过程。
做到“两调一控”，其实就能避免很多争吵，剩下那不得不吵的架，就需要运用一套吵架策略。
首先，我们可以尝试把吵架当成一个工作项目。当项目摆在面前的时候，首先需要判断它的可执行度，也就是判断这个架应不应该吵下去。当一个人的大脑完全被负面情绪掌控时，是很难同时调用反思能力的。如果吵着吵着，伴侣或自己开始进入抬杠、钻牛角尖的状态，那吵下去只会越来越乱，气越撒越多。这样的架，不如不吵。
其次，我们需要带着目的去完成吵架这个项目。先搞明白自己的真正需求，然后表达你的期待和希望。
“你从来不在乎我”就可以变成“我感觉自己被忽视，内心很受伤，我希望能得到你的关注和理解，让我感受到你是爱我的”。
这样来说，一句充满怒气的指责，就变成了温和且富有感情的软性沟通。不被情绪牵着鼻子走的沟通，能让彼此发现关系里存在的问题，再有针对性地去解决。
最后，还有一个避免冲突升级的小妙招：不讲大道理，只讲小事情。
因为道理往往是大而空的东西，人人都知道，说多了难免有“好为人师”的感觉。所以，不论对方说什么，都建议要把话题拉回到具体的要求上。
吵架其实并不是一件坏事，它是一个人探索自我、了解对方的途径。我们要做的不是杜绝争吵，而是通过好的方法和手段，让吵架变成一种不伤害感情的有效沟通。
吵架这门艺术，也是一门爱的艺术。学会吵架，就是学会爱自己、爱对方。