人际关系的魔镜——投射性认同
人际关系的魔镜——投射性认同
在人际关系中，我们常常会遇到一些让人困惑的现象：为什么有些人总是能"操控"我们的情绪和行为？为什么我们会不自觉地陷入某些模式化的互动中？这些问题的答案，或许可以从心理学中的"投射性认同"概念中找到。
一、投射和投射性认同
（一）投射
心理学中的"投射"指的是人在认知和对他人形成印象时，常把自己的情感、意志、态度、情绪或特征等，不自觉地反应于外界的事物或他人，是一种"以己度人"的认知障碍。比如：一个善良的人会习惯性推测别人也是善良的，而一个小心眼的人则可能觉得别人在处处算计他。
投射使人们倾向于按照自己的价值观和情感好恶来觉知他人，而非按照他人的真实情况，是一种认知心理偏差。
（二）投射性认同
"投射性认同"则是精神分析的重要概念之一，最早由客体关系学派心理学家克莱因提出，指的是人将自己的感受、想法或特质投射到他人身上，并通过互动诱导他人以某种限定的方式作出反应的心理行为模式。
"投射"不需要他人外显反应和实际互动，而投射性认同则涉及了对他人情感和行为的诱导和操控。单纯的"投射"只是一种个人化的心理活动，被投射者可能根本不知道。而投射性认同则需要在人际关系中完成，是被投射者认同和接受了投射者发出的投射性幻想，并做出了与投射性幻想中的感受相一致的反应。
投射性认同的发生基础是投射者不易察觉却强有力的"诱导"，这是一种二元关系中的心理防御机制。
比如，一对结婚20年的夫妻，在丈夫的口中或者外人看到的情况都是这位妻子脾气十分暴躁，经常像个"泼妇"一般对丈夫大发脾气。可如果你深入观察二人的互动就能够感觉出，这个丈夫看上去脾气很好，可是在妻子打扫完家庭卫生并一再强调物品摆放收纳好时，丈夫却在用一种极邋遢和拖延的态度，仿佛一定要把家里弄得无比脏乱差，极度不配合妻子，致使她火冒三丈，终于与丈夫大吵一架、把他痛骂一通。所以，此时也许是丈夫投射了一个"脾气差、攻击性强"的形象到妻子这里，而妻子则在互动中被诱导且认同了这一投射。
再比如，有些家庭里呈现明显的女强男弱模式。女性拼命赚钱、事业有成，还包揽了全部家务，而丈夫不但工作毫无起色，还不肯分担半点家务，甚至某天还发现有赌博的恶习，输光了所有积蓄。而反观这位女性的成长环境，父母感情破裂离婚，自己跟母亲长大，所以脑海中一直有一个"限制性信念"——"男人都是靠不住的"。当女性通过指责不断地将这个信念投射到丈夫身上时，久而久之，丈夫认同了她的投射，真的逐渐变成了一个没出息的"窝囊废"。
二、投射性认同的四种类型
投射性认同是发生在两个非常近距离关系中的个体之间的心理防御机制，分为投射、诱导、作出反应三个步骤，有依赖型投射性认同、权力型投射性认同、色情型投射性认同和牺牲型投射性认同四种类型。
（一）依赖型投射性认同
个体A向个体B传递一种极强的共生依赖性，好像"没有你，我活不下去"，而B认同了这样的依赖，所以在A面前一直扮演着承担者和照顾者的角色。
比如在男女恋爱的时候，有的女人在男人面前会瞬间变得如同婴儿般"脆弱""易碎"，好像完全丧失了自我照顾的功能。男人稍微离开家一段时间去工作就会哭得梨花带雨，男人去应酬的时候女人一个人在家就不吃不喝，给男人一种"离开他，女人就活不下去"的感觉。而如果男人认同了这个投射，就会不自觉地把女人当作一个脆弱的婴儿来照顾，而"被迫当妈"。
（二）权力型投射性认同
个体A向个体B传递一种极强的力量甚至压迫感，好像"没有我，你活不下去"，而B认同了这样的压迫感，所以在A面前一直表现出自己的无能。
比如很多独生子女小的时候常被称为"小皇帝""小公主"，长大了也不会做一丁点儿家务，甚至找不到工作在家里啃老，在生活、人际社交等方方面面都展现出一种极大的"无能""无力"感。而他们的父母在他们很小的时候就对他们说："你们什么都不用做，只要学习就好"，包办代劳了他们的全部生活事务。子女甚至到了三十岁，还要为"今天自己穿什么衣服、梳什么发型、吃什么菜、和谁谈恋爱"征求父母的意见。父母在与子女的关系中投射了一种"离开我，你活不了"的信念，而子女则忠诚于父母，认同了这样的一种权力关系，变得弱小、无能，让父母在自己身上始终有用武之地。
（三）色情型投射性认同
个体A向个体B传递一种极强的性魅力或磁场，好像在诉说着"我能让你性满足"，而B认同了这个诱惑，在A面前表现出性兴奋、产生情欲。这是一种特殊的移情和反移情状况。
（四）牺牲型投射性认同
个体A向个体B传递一种极强的付出欲，诱发B的负疚感，好像在传递"你欠我的"，而B认同了这一感觉，所以在A面前一直讨好和服从。牺牲型的投射性认同常伴随着道德绑架。
比如一个母亲给全家人做了一桌子大餐，在儿子儿媳大快朵颐之时，她却躲在角落里吃着前一晚的剩菜，让晚辈产生了极强的亏欠感。再比如，有的全职妈妈经常对孩子说"为了给你陪读，我放弃了自己的事业；为了高考移民，我牺牲了自己的社交圈子和舒适的生活"，让孩子有一种"我欠母亲的，所以我要听他的话，要知恩图报"的压力。
三、破解投射性认同——"你可以投射，但我不认同"
投射性认同是一种两个人在边界不清的状态下的心理游戏，是一种强捆绑、未分化、不成熟的关系，身处其中的两个人时常感觉纠缠又痛苦。那么如何摆脱这种破坏性的关系？有以下几个步骤。
（一）识别投射性认同
当你在跟一个人的关系中有一种不得不去做你不愿意做的事情的时候，通常意味着你处在了投射性认同的状态中。因此，打破投射性认同的第一步，是识别他人的投射，和觉察自己的感受及反应模式，是否受到了别人的"迫使"。
（二）找回边界和主体性
我们要学会以一种独立而相系，联结而不共生的方式与亲近的人相处。当感觉到身边的人在以牺牲、诱惑等方式试图跟你保持融合而纠缠的关系时，可以先把自己与他人的距离从心理上"拉远一点"，并且认识到这不是冷漠，而是自由和独立。
随着觉察的加深，我们可以清楚地看道，有些人会用"让你跟他体验同样痛苦"的方式，来向你无声诉说着他曾经遭受的痛苦。投射性认同的关系看似深情，实则充满了控制的惨烈陷阱。而当你看到了他们的模式，看到了来自对方的投射，可以对自己说："你投射你的，但我不认同"。当你不再用本能的反应陷入到别人的投射之中，你就拥有了发展出真正成熟的爱的能力——看似"无情"，实则独立而不失深情。
（三）获得新的客体关系经验
当你有力量在别人投射的时候剥离开自己，不再认同，而是将对方的投射"交还"给他，就有助于和对方建立起新的客体关系经验，也在帮助对方发展出新的能力和重获力量感。在新的相处经验中，逐渐发展出一种轻松、独立、成熟、共赢的关系模式，从而反哺到你的生活方方面面。
当然，假如你暂时还没有能力离开身边与你制造激烈投射性认同关系的人，或者你也没有力量给这段关系做"心理剥离"，那么，寻求专业心理咨询师的帮助是好的选择。和咨询师建立新的客体关系，将好客体的经验内化，从而有力量发展到周围的人际关系中，将打破原有的投射性认同。
总之，在关系中，投射性认同就像"魔镜"一样，将你带入虚幻的人际迷宫。只有用强大的觉知剥开纠缠的"迷雾"，才能在关系中照见真实的自我和他人。