你真的把握好人际关系的界限了吗？

你真的把握好人际关系的界限了吗？

引用

壹心理

1.

https://m.xinli001.com/index.php/info/100461518

“一切烦恼皆来自于人际关系。”个体心理学创始人阿德勒的这句名言道出了人际关系对个人幸福的重要性。你是否曾被“我们这样做全都是为了你”这样的亲情绑架所困扰？是否在亲密关系中感到自卑或过度依赖？是否总是难以拒绝朋友同事的请求？这些问题都指向了一个核心：人际关系中的界限问题。本文将从心理学角度深入探讨什么是界限、界限模糊的表现以及如何建立清晰的界限。

个体心理学的创始人阿德勒曾说过：“一切烦恼皆来自于人际关系。”
怎么理解这句话呢？
请你先思考这样几个问题：

你的父母是否曾对你说“我们这样做全都是为了你”等对你进行亲情“绑架”?

在与爱人交往的过程中，你是否觉得自己很自卑或者过度依赖对方？

对于朋友同事的频繁要求，你是否从来不忍拒绝，即使自己都顾不过来？

如果你遇到过上述的问题，那么你很可能也在被人际关系问题深深困扰着。而心理学的研究又表明，90%的人际关系问题又是个体心理边界模糊引起的。
那究竟什么是界限？
心理学中说，界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
所有的关系都有界限，它主要分为外部界限和内在界限两种。外部界限包括身体界限和物资界限，内在界限则包括心理界限和情绪界限。
稍微解释一下心理界限和情绪界限，前者是关乎你的想法、价值观和信念等的界限，后者则是反映你的敏感程度、对自己内心感受的了解的界限，如你是否会受他人情绪影响较大（是否过于在意他人的话）。
界限模糊的表现主要有八种：

1. 拯救：拯救是人际界限不清最典型的表现。包括把别人的事当成自己的事、过分热心，过分卷入、过度干涉，过度保护、以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务等行为。常在母子关系中表现；
2. 控制：控制是中国家庭关系中最常见的问题，常见状态有四种：控制（又包括硬控制、软控制和无形的控制，其中无形的控制包括自信、承诺、勇猛等）、依赖、讨好、情欲；
3. 依赖：依赖与拯救相对。关系中一方是拯救者，另一方就是依赖者，且二者会互相强化。从某种意义上讲，依赖就是软控制：个体利用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来；
   
4. 讨好：讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事；
5. 过度敏感：特别在意他人的看法并很容易被他人所影响；
6. 分离焦虑：极度害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃Ta；
7. 侵犯隐私：过程阐释、窥探隐私、过度暴露等；
8. 干涉：认为自己比对方更了解对方，常常把自己的经验代入他人身上。例如告诉对方应该怎样、不应该怎样做。
   那如何设置清晰的界限？我们站在阿德勒理论的角度上分析：
   首先，我们常常用纵向观点看待自己与他人的关系。即认为人与人之间是一种竞争关系，人都是有高低等级之分的。而竞争就会有胜负之分，因而这种观点常让我们陷入上行社会比较的焦虑中，会被例如“XX又发了一篇C刊/XX的男（女）朋友长得真好/XX的家境真好”等想法吞噬。
   而阿德勒认为，人与人之间的关系是横向的，即每个人都是平等的。尽管每个人所处的位置不同，但是人与人之间是平等地走在同一个平面上。也就是说，我们需要明确，我们除自己之外无敌人，我们最大的对手是突破自己，而不是战胜别人。
   其次，阿德勒的心理学最大的魅力在于给人希望和真正的个体自由。
   生活中，人们经常借“爱”之名，行支配和控制之实。
   在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他的主要思想是“课题分离”。即他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。
   为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。值得注意的是，课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
   说到这里很多人可能会有疑问：如果我都不在乎别人了，我都不依赖别人了，那我不是很自私？实际上，不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人更是极其以自我为中心的人。
   
   最后，建立共同体感觉，打败认知欲求。
   什么是共同体感觉？即一种把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态。我们需要把对自己的执著转换成对他人的关心，建立起共同体感觉。
   我们需要做到以下三点：自我接纳，他者信赖和他者贡献。其中，自我接纳不是自吹自擂，而是接受自己此时此刻的样子，并有勇气前进；他者信赖也就是无条件地相信别人。无条件地信赖别人也许会遭到背叛。
   但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题，专注自己即可；他者贡献不是自我牺牲，而是一种对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献并从中体会到“我自己是有用的”。