如何走进回避型依恋的内心深处
如何走进回避型依恋的内心深处
在亲密关系中，回避型依恋往往让人感到难以靠近。他们似乎总是在亲近后保持距离，让人捉摸不透。那么，究竟该如何走进回避型依恋的内心深处呢？
01 不做焦虑型伴侣，尽可能地削化自己的焦虑
什么是焦虑型伴侣(anxious-resistant)呢？最典型的特征就是：身处亲密关系之中，会对喜欢的人过度关注，更容易敏感，惧怕“冷淡和疏离”，害怕别人不喜欢自己，常产生自我否定，容易情绪失控。
前面我们也讲过了，回避型依恋们的习惯模式就是：亲近后保持距离，这对焦虑型伴侣无异于重击，戏剧性的是什么呢？
回避型依恋又总是会对焦虑型伴侣钟情+光速亲近，可能这就是命中注定吧：“你身上拥有我曾经渴望的，所以我不自觉被你吸引。”
正是因为如此，这两类人格相爱常常会步入死循环：焦虑型忍不住焦虑，传递焦虑，想要对方给自己回应，回避型不知该如何表达，接着前者开始施压，后者开始想逃。
如果你已经确认了自己是焦虑型伴侣(anxious-resistant)，或者已经明显感觉到在这段关系里，你开始容易情绪失控了，那你就一定要注意了，这里有3点关于抵抗焦虑的基础建议送给你：
- 拓展自己的交际圈：把注意力分散到外界，不要只关注TA一个人，不要把爱当成生命的全部，焦虑萌生想跟对方博弈的想法时，去主动选择跟朋友呆在一起
- 探索自己的速效愉悦技能：主要从外在观感和身体机能调整着手，比如：归整家务断舍离，购物剁手，做造型，做spa，或者运动发泄
- 正向积极的心理暗示：在感觉不适焦虑不安全的时候，你不妨暗示自己，这就是真实的TA，这是TA对你的一次试探，TA想看看有点回避的自己是否能被你接受，只要你稳住，就又离TA近了一步
02 允许TA拥有自己的独立精神世界，释放舒适感
回避型依恋的独立精神世界，可以说是TA们的“安全屋”，当TA们觉得不安全，你千万不要尝试把TA们从里面扯出来，你不妨试着保持尊重：
你既然已经表示不想聊了，那我们就不聊了，你既然不习惯过分亲密消息不断，我就不再频繁地联系你了。
在尊重同时要做的就是，让TA意识到，你的这种“尊重”的前提是“爱”，最直接的一个办法就是言语，比如，你们吵架了，你可以告诉TA：
“我感觉自己现在特别不冷静，我能看出来你现在也不太好，因为你以前很少……的，我也不知道我怎么了，但是现在我已经好多了，我知道你也需要点时间，我去**……一下，跟……一起你别担心。”
没错，暗示到TA“你意识到自己情绪作祟了”+（暗示到TA“你也有变化”）+（行为佐证）+（弱化你受的伤害减轻对方的心理负担）+（理解+让位）。
这之后你可以建立跟TA的一个距离，比方说，你了出门，时间大概控制在30-70分钟左右，留给TA足够的时间反思反刍，再回家的时候，你可以带一些东西，比方：对方爱吃的某个食物，为什么要这么做呢？
经历了这次矛盾和争吵，目前的TA多少都是有点惧怕的，因为TA已经明确感受到你的情绪变化了，这时候如果你带着对方喜欢的食物回来，无异于暗中给到了TA一个安抚：“我没有生你的气，我不再生你的气了”，同时也帮助TA确认了，你是不会伤害TA的，是不会因为TA的回避型依恋，就离TA而去的。
这样的争吵冲突只要控场个1-2次，是一定能卸下回避型依恋对你的大半心理防备的。
03 引导TA主动袒露感受，借助“亲密”制造“更亲密”
你不妨试着选择一个舒服的时机，某次愉悦聚会微醺后，两个人旅行中，属于你们的纪念日，能让TA相对松弛就可以，然后试着主动开启话题跟TA聊一下，你过往的事情，可以用你的成长“不幸”故事引出TA的过去。
这里，需要特别注意的是，在这次“不幸”阐述中，你需要给到对方一些肯定，类似于：从前我特别……，但因为你，我就突然有了什么正能量。
聊到的这些肯定，需要你去自己做挖掘，但把握的核心是一致的：尽量捕捉一些TA都模糊了的小细节，比如TA的某句话，某个行为。
这会给到对方一个信心：“原来我在亲密关系里也没有那么差，我也是给到了对方很多关心鼓励的”，这种愉悦会刺激着TA分泌大量多巴胺，在这种反应下，TA会更容易跟你开口坦白过往；
只要聊到了痛点，就要帮TA疏导安抚，这里“安抚”不是指我去陪着TA难过，与TA感同身受，这会让回避型依恋觉得自己给你带来了麻烦，这种“安抚”是反常态的，比如，搭上对方肩膀来一句：“从前你没有我，但是现在你有我了，走，带你去……去。”
没错，是带TA从悲伤中抽离，让TA意识到，你是接得住TA的负面情感情绪的，只有这样，TA才敢在日后向你继续大胆袒露。
这种深度沟通（In depth communication）保持个1-2次，你会很明显的发现，面前的那个不善言表的TA，似乎生动了起来，接下来，我们要做的，就是鼓励TA的每个亲密时刻。
怎么鼓励呢？当TA主动关心你的时候，你可以适当地加重情绪反馈：“我今天太开心了”，或者做价值肯定+独立暗示：“你是不是有读心术，我刚状态有点不太好，你就送了我东西”；
当对方主动跟你产生肢体接触，你也可以尝试着表达自己的真实感受：“本来有点累，抱抱你觉得整个人都好了。”当回避型依恋们，持续接收到这种价值肯定和暗示，TA们会变得越来越松弛。
必须要提的是：回避型依恋们的学习能力普遍都是很高的，在业内姣姣的TA们，一旦对“亲密”产生天分，后期是会变得越来越机智聪明的，这也就真真儿应了那句话：“理想型的伴侣，都是自己一手引导打造出来的。”
04 巧用“解决价值感”，实现亲密关系隐形换位
前面三个阶段，我们一直在做的就是作为主动方，去引导对方尝试“感受爱”+“表达爱”+“回馈爱”，到了目前这个阶段，原本那个回避至上的TA已经开了窍，参照TA们与生俱来的“处优”习性，是一定会对你产生一种征服欲望的。
这时候，你如果还是站在一个“我引导你，我照顾你”的位置上，很可能会产生的一种状况就是：“TA再次的清奇以为，你们之间不合适。”
你没听错，TA们会觉得你们“不合适”，就是这么的直线思维，当TA感觉不适就等于不合适，所以这时候我们一定要识性的放权给TA，展露出一些自己对对方的依赖；
比如，从前都是TA帮你挤牙膏，在外出差的时候，无意间聊到一句“挤牙膏的时候想起你了”，或者，把某件你感到困惑束手无策的事，抛出来给TA，拜托TA帮忙解决，让TA体会到自己具备“解决价值”。
这里还有一点，需要特别注意的是，你不能瞬间释放你的那些“依赖”，这很可能会刺激着TA，再次反复，毕竟，恋爱人格是在一个人的过去点滴里成日积月累成的，依赖来的太猛TA自然会本能反应，你不妨试着一点点的放权，帮TA去具体化那种征服靠近的过程。
我知道，很多人都很矛盾一个问题：“我花这么多心思和经历”去挽回，去爱一个人真的值得吗？
我想说的是，感情这件事，能够衡量的人只有你自己，你觉得值得，旁人的声音就都是参考，你觉得不值，旁人的话就都是警世良言。
如果实在纠结，你不妨尝试问自己这样一个问题：“我到底能不能放下？我会不会遗憾没试过这么一次？”相信你会有答案。
在最后，我也有一段话，想送给所有回避型依恋朋友们：
“每个人都有被爱被选择的资格，你也是，如果你正被温柔的爱着，就不要让那个爱你的人，再久等了，TA是鼓足了勇气才走向你的，而这样的人，一生真的遇不到几个。”
这里也咨询过更多的感情中的问题，有问题可以问我，有问必答。